Por Clarissa Palácio

Pego o celular. Abaixo. Pego de novo. Abaixo. Pego uma terceira vez e abro o Instagram. Assisto um, dois, três storys. Saio do Instagram e entro de novo porque minha mente não processou que eu acabei de sair dele. Me irrito, mas não dá tempo de abaixar o celular e eu já estou conferindo se chegou mensagem nova, se alguém curtiu meu post, se tem alguma notificação misteriosa de qualquer aplicativo genérico que eu esqueci de deletar. Sou só eu? Duvido.

Eu tenho passado por um momento específico em que recalcular rotas, conversar comigo mesma e me entender é uma necessidade iminente. Ainda assim, em muitos momentos eu me agarro ao celular para não ter que encarar tudo o que o silêncio traz quando estamos enfrentando um desafio ou um período turbulento em nossas vidas. Mandar mensagens e ligar para os meus amigos tem sido quase que uma âncora impedindo minha mente ansiosa de criar cenários hipotéticos e se confrontar com pesadelos, medos e fraquezas das quais eu tenho tentado fugir. Mas foi em um desses contatos que uma amiga me disse: “você não acha que esse momento que você está passando não demanda que você fique um pouco sozinha?”. Sim, eu acho. Mas isso é possível?

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E eu não estou falando sobre relacionamentos. Me peguei pensando – e inspirada a escrever – sobre o fato de que eu verdadeiramente não sei se é possível estarmos sozinhos hoje em dia. Não me entenda mal, eu adoro minha própria companhia, mas eu mesma tenho o hábito carinhoso de lembrar minhas pessoas favoritas que eu estou a uma ligação de distância. Essa introdução íntima é para explicitar um incômodo que eu senti depois de ouvir esse conselho da minha amiga: eu não sei se é possível ficarmos sozinhos nos dias de hoje. Com um celular na palma da mão conectado a um sinal de rede, você imediatamente é sugado para um mundo paralelo onde absolutamente todas as pessoas existem e estão comunicáveis em questão de segundos. E fica pior quando pensamos, agora sim, em relacionamentos sexuais/amorosos: arraste para a direita e veja se a opção que você escolheu no ̶c̶a̶r̶d̶á̶p̶i̶o̶ aplicativo de namoro mais próximo também deseja sair para (te) jantar.

A conexão que não dá trégua

A possibilidade de conversar com alguém a qualquer momento é, sem dúvidas, uma das grandes vantagens da tecnologia. Podemos manter contato com amigos que moram em outros países, acompanhar a vida de familiares distantes e encontrar pessoas com interesses semelhantes aos nossos. O problema começa quando a possibilidade de conexão se transforma em uma espécie de obrigação permanente. A expectativa de responder imediatamente, acompanhar todas as atualizações e estar disponível para qualquer conversa pode fazer com que até os momentos reservados a nós mesmos sejam interrompidos. Em vez de escolher quando queremos interagir, passamos a reagir constantemente ao que acontece nas telas.

Um estudo publicado em setembro de 2025 na revista científica Mobile Media & Communication, conduzido pelo pesquisador Kevin Koban, investigou a relação entre o hábito de conferir o celular, as tentativas de desconexão digital e o chamado estresse digital. A pesquisa reuniu dois levantamentos com jovens de 16 a 25 anos, realizados nos Estados Unidos, com 1.922 participantes, e na Indonésia, com 2.107 participantes. Entre os fatores considerados pelos pesquisadores estavam a ansiedade por aprovação, o medo de ficar de fora de acontecimentos (também amplamente conhecido pela geração Z como o famoso FOMO – Fear Of Missing Out), a sobrecarga de conexões e a sensação de precisar estar sempre disponível. Os resultados indicaram que a tentativa de se afastar do smartphone pode ter efeitos diferentes dependendo da relação que cada pessoa já estabelece com o aparelho. No grupo norte-americano, por exemplo, o afastamento consciente ajudou a reduzir alguns efeitos negativos do hábito de conferir o celular, mas também esteve associado a mais estresse digital entre participantes com comportamentos compulsivos de checagem.

Isso ajuda a entender por que estar conectado não significa necessariamente estar acompanhado. Em junho de 2025, a Organização Mundial da Saúde (OMS) publicou o relatório From loneliness to social connection: charting a path to healthier societies, elaborado pela Comissão de Conexão Social da instituição. O documento destaca que a solidão e o isolamento social são problemas disseminados, com consequências importantes para a saúde e o bem-estar. Embora sejam experiências diferentes, os dois conceitos ajudam a compreender uma contradição da vida contemporânea: podemos ter dezenas de conversas abertas e, ainda assim, sentir falta de vínculos significativos. A quantidade de contatos disponíveis não determina, por si só, a qualidade das relações que construímos. Estar acessível a todo momento também não significa que estejamos emocionalmente disponíveis.

Quando a vida dos outros vira parâmetro

Existe ainda outra consequência de estarmos permanentemente conectados: a dificuldade de não comparar nossa própria vida com aquilo que vemos nas telas. Basta abrir o Instagram para encontrar alguém viajando, começando um relacionamento, conquistando um emprego, comprando um apartamento ou simplesmente parecendo ter uma rotina muito mais interessante do que a nossa. Evidentemente, sabemos que as redes sociais são espaços de recortes e que ninguém publica todos os momentos difíceis de sua vida. Mesmo assim, essa consciência nem sempre impede que as imagens provoquem algum tipo de comparação. Quando estamos atravessando uma fase de incerteza, acompanhar a aparente estabilidade dos outros pode tornar ainda mais difícil lidar com nossas próprias dúvidas.

Uma pesquisa publicada em agosto de 2025 na revista Frontiers in Psychology, conduzida por Justine Le Blanc-Brillon, Jean-Simon Fortin, Livia Lafrance e Sébastien Hétu, pesquisadores vinculados à Université de Montréal, investigou justamente a relação entre comparações sociais nas redes e a saúde mental de adultos jovens. O trabalho reuniu dois estudos, um com 139 participantes e outro com 413, analisando o uso de plataformas como Instagram e Facebook. Os pesquisadores observaram que as comparações ascendentes, aquelas em que nos avaliamos em relação a pessoas que percebemos como mais bem-sucedidas ou superiores em algum aspecto, estavam associadas a uma redução da autoestima. No segundo estudo, esse tipo de comparação também apareceu associado a mais sintomas depressivos. Os autores ressaltam, entretanto, que os efeitos identificados foram modestos e que a relação entre redes sociais e saúde mental envolve outros fatores, não sendo possível atribuir todos os impactos negativos exclusivamente às plataformas.

É nesse cenário que a comparação deixa de ser apenas uma questão de aparência ou consumo e passa a interferir na maneira como interpretamos nossas próprias experiências. Uma viagem que não fizemos, um relacionamento que não temos ou uma conquista que ainda não alcançamos podem parecer problemas maiores quando colocados ao lado de uma sequência de publicações cuidadosamente selecionadas. O que vemos é a vida editada de outra pessoa, mas frequentemente usamos esse recorte como parâmetro para avaliar a nossa realidade inteira. E, quanto mais tempo passamos acompanhando essas atualizações, mais oportunidades temos de encontrar novos motivos para questionar nossas escolhas. A questão não é deixar de acompanhar as pessoas que gostamos, mas perceber quando a experiência de estar nas redes deixa de ser uma forma de entretenimento e começa a alimentar uma insatisfação constante.

O amor também entrou na lógica do aplicativo

Se as redes sociais ampliaram nossa possibilidade de acompanhar a vida alheia, os aplicativos de namoro transformaram a maneira como conhecemos pessoas. Em poucos minutos, conseguimos acessar perfis de indivíduos que provavelmente não encontraríamos em nossos círculos sociais, descobrir interesses em comum e iniciar conversas sem precisar compartilhar o mesmo espaço físico. Para quem tem uma rotina corrida, mora em uma cidade menor ou deseja conhecer pessoas fora de seu convívio habitual, essa possibilidade pode representar uma oportunidade real. Os aplicativos também ampliam as possibilidades de encontro para pessoas LGBTQIA+, que nem sempre encontram ambientes presenciais acolhedores ou compatíveis com suas expectativas. Mas a facilidade de encontrar alguém não significa, necessariamente, que seja mais fácil construir uma relação.

Uma pesquisa divulgada em fevereiro de 2026 pela empresa de pesquisa de opinião SSRS ajuda a dimensionar esse comportamento nos Estados Unidos. O levantamento, realizado com 2.012 adultos, identificou que 37% dos entrevistados já haviam utilizado algum site ou aplicativo de namoro, enquanto 6% ainda utilizavam essas plataformas. Entre as pessoas que já experimentaram o serviço, 58% disseram que seu principal objetivo era encontrar um relacionamento amoroso exclusivo. Os resultados também mostram que a experiência não é necessariamente positiva ou negativa para todos: 47% avaliaram que os aplicativos tiveram um efeito neutro em sua vida amorosa, 33% relataram um impacto predominantemente positivo e 20% apontaram consequências negativas. Além disso, metade dos usuários que já experimentaram essas plataformas afirmou ter vivido um relacionamento sério com alguém que conheceu por meio delas.

A mesma pesquisa também aponta uma questão importante quando falamos sobre segurança. Embora 57% dos adultos norte-americanos considerem geralmente seguro encontrar pessoalmente alguém conhecido por um aplicativo, 43% afirmaram acreditar que essa experiência não é muito segura ou não é nada segura. A diferença entre homens e mulheres chama atenção: 55% delas demonstraram preocupação com a segurança desses encontros, contra 30% deles. Isso não significa que os aplicativos sejam necessariamente ambientes perigosos, mas evidencia que a experiência de conhecer alguém pela internet também envolve questões de confiança, exposição e proteção pessoal. Existe ainda o desafio de lidar com a dinâmica de avaliação constante dos perfis, na qual fotografias, descrições e preferências precisam caber em poucos segundos de atenção. A possibilidade de conhecer muitas pessoas pode ser interessante, mas também pode transformar o encontro em uma sucessão de opções, na qual a próxima combinação parece estar sempre a um movimento de distância.

Aprender a ficar na própria companhia

Talvez seja justamente por isso que a ideia de passar um tempo sozinha mereça ser discutida com mais atenção. Existe uma diferença importante entre solidão e solitude: enquanto a primeira costuma estar associada à sensação indesejada de desconexão, a segunda diz respeito à possibilidade de escolher estar consigo mesma. Não se trata de abandonar os amigos, deixar de responder às mensagens ou transformar a desconexão em uma nova obrigação de autocuidado. A proposta é reconhecer que nem todo intervalo precisa ser preenchido por uma conversa, uma atualização ou algum tipo de estímulo externo. Podemos almoçar sem conferir as notificações, caminhar sem acompanhar uma sequência de vídeos ou passar uma noite em casa sem sentir que precisamos compartilhar o que estamos fazendo. São experiências simples, mas que devolvem algum espaço para percebermos o que pensamos e sentimos quando não estamos acompanhando a vida de outras pessoas.

Um experimento publicado em fevereiro de 2025 na revista científica PNAS Nexus, conduzido por pesquisadores que investigaram os efeitos da interrupção do acesso à internet pelo celular, encontrou resultados interessantes sobre esse assunto. O estudo acompanhou 467 participantes, que tiveram o acesso à internet móvel bloqueado nos smartphones durante duas semanas, embora ainda pudessem fazer ligações, enviar mensagens de texto e utilizar a internet em outros dispositivos. Ao final da intervenção, 90,7% dos participantes apresentaram melhora em pelo menos um dos três aspectos avaliados: saúde mental, bem-estar subjetivo ou capacidade de manter a atenção. Os pesquisadores também observaram que, sem o acesso constante à internet móvel, os participantes passaram mais tempo socializando presencialmente, praticando exercícios e em contato com a natureza. Isso não significa que todos precisem abandonar o smartphone por duas semanas, mas demonstra que pequenas mudanças na disponibilidade digital podem abrir espaço para outras experiências.

A própria Marcela Ceribelli, apresentadora do podcast Bom Dia, Obvious, já abordou a relação entre solidão, autoconhecimento e vida contemporânea em uma conversa especialmente pertinente para essa discussão. No episódio “Sozinha, no meio da multidão”, publicado em 24 de novembro de 2025, ela conversa com a psicóloga e psicanalista Renata Rodrigues sobre a possibilidade de estar sozinha mesmo quando estamos cercados de pessoas. A conversa também aborda a solidão como um espaço de criatividade e autoconhecimento, além de discutir como essas experiências são atravessadas por questões de gênero e raça. É um contraponto interessante à ideia de que estar sozinho representa necessariamente uma ausência ou uma falha nas relações pessoais. Às vezes, a companhia que precisamos recuperar não é a de alguém que está distante, mas a nossa própria.

A pergunta não é se conseguimos viver completamente desconectados, porque a tecnologia já faz parte de praticamente todas as dimensões da nossa rotina. A questão é entender se ainda conseguimos escolher quando queremos estar disponíveis e quando precisamos de um pouco de silêncio. Não há problema em mandar uma mensagem para um amigo, conhecer alguém por um aplicativo ou acompanhar as férias de uma pessoa querida nas redes sociais. O problema aparece quando essas possibilidades deixam de ser escolhas e passam a ocupar todos os espaços que poderiam ser destinados a outras experiências. Minha amiga provavelmente tinha razão quando sugeriu que eu passasse um tempo sozinha, embora eu ainda esteja aprendendo a fazer isso. Talvez, antes de procurar mais uma conversa para preencher o silêncio, eu precise descobrir o que tenho a dizer para mim mesma.